Eclipse de sol

Una de las cosas que más me gusta hacer es escribir. Como cada año mi instituto hace unos juegos florales con motivo de Sant Jordi y aunque para los de bachillerato no es obligatorio presentarse... estoy pensando en hacerlo con este relato:



ECLIPSE DE SOL

Escucho los coches que circulan por la calle, seguramente es de gente de mi edad que ha salido de fiesta, pero sin embargo, yo estoy aquí, tirado en la cama intentando dormir. Observo desde la ventana al vecino que cada madrugada sobre estas horas se queda embobado mirando la luna, pero hoy dudo que la encuentre porque esta noche no hay luna, los nubarrones la han escondido egoístamente tras ellos, es todo tan irónico, porque a mi también unos nubarrones me han quitado mi luna, la luna por la que moría y muero por observar, la luna que me hacía feliz, la luna que quise, quiero y querré o al menos lo haré hasta que ella me dé una respuesta.

No puedo más, tengo que llamarla o me volveré loco. Busco el móvil, no lo encuentro, debe estar debajo de algún cojín, recuerdo que mi madre me llamó pero no me apetecía que me dijera que comiera bien, que me abrigara que estos días hacía mucho frío y que el domingo hará macarrones para comer, así que tiré el móvil al sofá y debió quedar camuflado bajo los cojines rojos que no pegan en absoluto con el resto del piso.
Ya he encontrado el móvil, estaba donde yo creía, busco en la agenda su nombre, aunque no haría falta porque sé de memoria su número de teléfono, pero soy un chico de costumbres y sigo buscando en la agenda su número como la primera que vez que la llamé para invitarla a un café, en esa ocasión la respuesta que obtuve me gustó, esta vez busco también una respuesta, pero no creo que me vaya a gustar. Llamo.

-¿Sí?
-Hola, soy yo.
-¿Has visto que hora es?, ¡llama más tarde!
-No cuelgues, escúchame por favor aunque sea la última vez.

Escucho ruidos detrás del teléfono pero sé que no ha colgado, me lleno de valor y empiezo a recitar un discurso en mi mente, un discurso que como si de una obra de teatro se tratara ha sido pensado, escrito, reescrito, pasado por ensayo técnico, por ensayo general…. pero del que aún no se conoce la reacción del público y como si de un actor principiante se tratara, olvido mi texto, me pongo nervioso, tartamudeo, y empiezo a improvisar.

-Son las cinco de la mañana y aún no he podido conciliar el sueño, no puedo dejar de pensar en ti, en la manera como acariciaba tu pelo, tu mirada cuando me decías un “Te quiero”, y tengo la sensación continua de estar besando esos labios suaves como la seda pero que están irremediablemente cada vez más lejos de los míos, no puedo ni quiero olvidar tu perfume favorito ni quiero dejar de verte con ese vestido negro que te quedaba tan bien, no sé como voy a poder vivir sin oír cada mañana esa risilla que me hacía cosquillas detrás de la oreja y que indirectamente me daba los buenos días.
Tengo millones de recuerdos que quieren salir, sensaciones ya lejanas pero que hoy vuelven con más fuerza, siempre recordaré nuestro rincón en ese parque, esos árboles que presenciaron nuestro primer beso, siempre tendré en mi piel esa brisa que corría y que movía las hojas de los árboles y hacía volar tu melena oscura y lisa.
Ahora mismo te puedo reproducir con exactitud la conversación que tuvimos aquel día que nos quedamos encerrados en el ascensor y que no sé por qué pero ninguno de los dos quiso apretar al botón de la campana para que nos sacaran de allí, allí, en ese ascensor de luz artificial y pintura saltada te dije por primera vez que te quería, que nunca te iba a dejar escapar, que eras tú la que me guiabas, la que me sacaba del mal camino, te dije que sin ti, yo no era nada.
Y así es, yo no puedo estar sin ti. Necesito tu luz, tu luz de luna para que me guíe en las noches más oscuras y necesito la luz de tu sol para que me dé calor en los inviernos más fríos.
Perdóname por lo que haya podido hacer, dime que esto es un sueño y que al despertar estaré contigo como siempre hemos estado.
Solamente dime por qué te has ido, por qué me has dejado con este vacío en mi interior, por qué no puedo acariciar y besar tu cuerpo y por qué ya no puedo verme reflejado en el lago de tus ojos.

- ¿Quieres una respuesta? No la tengo, simplemente me he dado cuenta de que no sólo estás tú, de que hay otras personas, otras sonrisas y otras miradas. Quiero sentir otros labios, quiero que me puedan acariciar otras manos y no sentirme culpable por ello. Ya no siento por ti todo lo que sentía antes, y eso me aterroriza porque temo no poder sentir esos cosquilleos, los latidos de mi corazón como tambores en el pecho, las llamas de fuego que me recorrían el cuerpo cuando te sentía a mi lado, las ganas de gritar y saltar de alegría, temo que ya nunca más se me dibuje en el rostro esa sonrisa de enamorada, y es que es eso lo que pasa, que ya no estoy enamorada y que ya no siento nada de todo esto cuando estoy a tu lado.

No oigo nada detrás del teléfono, ella ha colgado.

Despierto de tal manera que parece que haya salido de un coma profundo. He recibido mi respuesta, es lo que quería, pero no sé si ha sido peor el remedio que la enfermedad.
Abro la nevera, pero tengo cerrado el estómago. Miro el reloj y veo que llego tarde al trabajo, bajo las escaleras corriendo y tropiezo con el vecino que observa la luna cada noche.

-¿No llevas tus gafas de sol?, me pregunta
-No, ¿Para qué las iba a necesitar?
-¿No te has enterado? Hoy va a haber un eclipse de sol.
-¡Anda, nunca he visto uno!, ¿Qué es lo que ocurre en un eclipse de sol?
-Un eclipse de sol es algo mágico, entre el sol y la tierra se interpone la luna, así que hoy a las dos y media de la tarde la luna saldrá para todos nosotros.
-Dudo que sea para todos nosotros.
-¿Cómo?
-Nada, cosas mías.

Voy de camino al trabajo. Me suena el móvil. Lo cojo y escucho la más dulce voz del mundo, es ella. Me dice que lo siente y que si quiero que nos veamos en nuestro rincón del parque a las dos y media de la tarde.

Resulta que mi vecino tenía razón, parece que al final, la luna va a salir para todos nosotros.

Porque ya no vivo siempre pendiente de tu pelo, que siempre había nublado el cielo y que amenazaba tormenta y que sabe a menta...

¿Por qué...?

"No me cansaré de buscar a quien me haga el amor contra la pared y se meta conmigo en la bañera, que no se enfade si no me entiende, ni me entiendo y lo mareo, que me saque la lengua cuando me ponga tonta y me haga enmudecer, que no dé por hecho que siempre voy a estar ahí pero que tampoco lo dude, que no me haga sufrir porque sí, pero que no me venda amor eterno manoseado, alguien que no pueda caminar conmigo por la calle sin cogerme de la mano, que no le guste verme llorar y me haga reír hasta cuando no tengo ganas, que de vez en cuando decida perseguirme en los bares y conocerme otra vez, que me mire, lo mire, y me tiemblen las piernas sin remedio, alguien que esté loco por mí, y no se le olvide decírmelo los días de resaca, que si se pone animal, sea sólo en la cama y me mate a besos por la mañana, que si mira a otra, luego me guiñe un ojo, y se ría de mis celos de hojalata y sobre todo que no tenga que perderle para darme cuenta de que lo he encontrado."

Este texto no es mío pero lo he encontrado por casualidad y lo considero... perfecto.

Y me pregunto... ¿Por qué sigo pensando en él?, ¿Por qué al leer este texto me he de imaginar junto a él? y lo peor de todo... ¿Por qué llevo 4 años enamorada tontamente e irremediablemente de él si a pensas hablo con él y simplemente me conformo con poder mirarle?

Supongo que para esto no hay ninguna respuesta correcta.


Ya verás como se derrite el hielo que nos separa...

Recaída

Ha ocurrido lo inevitable. Tenía esperanzas de que no fuera a ser así, pero así ha sido. Lo he vuelto a hacer. Tantas horas en la misma clase. Tantas miradas. Tantos recuerdos. Tantas risas. Y tantos momentos... lo he vuelto a hacer, me he vuelto a enamorar de él, más bien, he recordado que estaba enamorada.


Te necesito como a la luz del sol, tus ojos el abismo donde muere mi razón...

Cambios

Parece que año nuevo vida nueva ya no va a ser un simple dicho en lo que a mí respecta.

Para empezar he cambiado mi habitación, la he decorado más zen con velitas, incienso, cojines etc... ahora me transmite muy buenas vibraciones y es un sitio donde me siento realmente a gusto, finalmente creo que he encontrado una personalidad que tenía escondida en mí y la he retratado en mi habitación.

Hace unos días le detectaron a mi madre VPH de alto riesgo, es decir, tiene un riesgo alto de sufrir cáncer de útero, ahora ha de hacerse revisiones cada seis meses para así si se detecta un cambio en las células se pille a tiempo y con una pequeña intervención quirúrgica arreglarlo todo. Contado así no parece grave pero yo me he preocupado mucho ya que mi abuela materna murió de cáncer de vagina y hay bastantes casos de cáncer en mi familia y gente de mi alrededor y sólo pensar que mis padres y yo tuviéramos que pasar por el calvario de esa enfermedad se me cae el mundo encima. De todas formas, ya estoy mucho más tranquila.

El viernes empecé las clases, ahora hemos pasado de ser 16 personas en la clase a ser 36... ¡Con lo que a mí me gustan las multitudes!......... es muy raro todo, me siento algo incómoda y las clases son muy ruidosas. Tampoco conozco a muchos de mis compañeros nuevos y dudo que ellos se molesten en preguntar cómo me llamo.... de hecho, no sé si ni si quiera me habrán visto.

Aunque parece que todo lo que explico es malo he de decir que me encuentro muy bien y que he aprendido algo nuevo: Si el problema tiene solución para qué preocuparse y si no la tiene para qué te vas a preocupar, ¿simple verdad?.

Vamos a poner un poco de sal a esta entrada.... el mismo viernes que retomé las clases volví también a clase de guitarra, con mis dos mejores amigas y el mismo profesor... pues no sé si fue sensación mía (lo más seguro) o entre él y yo había bastante... mmm cómo decirlo... química.

Bueno, sé que esta entrada no tiene ninguna organización y que nada de lo que he explicado está relacionado entre sí pero... es imposible no relacionar la salud con el amor, imposible no relacionar el amor con la amistad y es imposible tratar estos temas en mi cabeza sin un buen lugar acorde a mi personalidad en el que relajarme y meditar. Relacionado.



Sé que las ventanas se pueden abrir, cambiar el aire depende de ti...

Demasiado tiempo....

¡Madre mía! hace tanto que no escribo aquí! y tengo tantas cosas que contar!!
Ya está aquí la navidad! hoy he puesto ya los adornos en casa y se respira ya un ambiente con aire de vacaciones y relax (síííí´solo 7 días laborables!), este año tampoco me toca tener que estudiar para recuperaciones, la verdad es que estoy muy contenta con las notas, tengo una media de 8, no me da para lo que quiero estudiar pero me abre muchas otras puertas.

Pero vamos a lo que importa (y lo que quieren saber las marujas) tema chicos, bien pues tengo un gran abanico jajaja, vamos a ver.... está el de siempre, el platónico, el único, inigualable, irresistible (como un bombón ferrero rocher XD) a él le estoy superando poco a poco pero aún sonrío cuando le veo, aún río cuando el ríe, aún me quedo embobada con sus ojos y aún digo tonterias cuando me habla.... no lo he superado, ¿verdad?. Bien, hay uno nuevo que en la anterior entrada introduje, es simpatiquísimo, agradable, divertido, nada chulito, a mi me parece guapo y tiene novia, sí... así es, tiene novia así que voy a ir descartándolo. Después le sigue otro al que le gusto (siii por fin gusto a alguien) pero a mí no me gusta en absoluto ni su interior ni su exterior así que he sido precavida y antes de que se me declarara ya le he dicho lo que hay (con buenas maneras por supuesto) y por lo que respecta a tema chicos ya lo he explicado todo.

También me he atrevido con una de las cosas que hacía muchísimo tiempo que quería hacer pero que nunca di el primer paso... ahora hago teatro. No sé si soy buena o mala, lo que sé es que me lo paso genial, que me relajo, olvido los problemas y disfruto siendo lo que no soy, en Junio estreno obra...a ver que tal!!


Bueno, en dos meses tampoco me ha cambiado tanto la vida. Siento haber dejado de lado el blog y espero seguir escribiendo lo más continuado que pueda aún me quedan explicar cosas como nuevas amistades, viajes que he hecho, asuntos familiares y tal... pero lo iré administrando.

No sé si seguirá alguien consultando de vez en cuando este blog o si ya habré perdido a los pocos lectores que tenía... de todas formas, he vuelto y esta vez me quedo, lo prometo. ;)




After my dreaming I woke with this fear, What am I leaving? When I'm done here...

Sin definición

El día empezó mal, ya nada más en la primera hora del día 2 de agosto estaba tirada en la cama, con calor y sobretodo pensando en una persona, a alguien a quien quiero tanto que me hace llorar.
Cuando era pequeña me preguntaba qué era estar enamorada de una persona, ahora lo sé, estar enamorada de una persona es llorar por la noche al pensar en ella y que a la mañana siguiente se te dibuje una sonrisa estúpida en la cara cuando la ves, aunque no te dé los buenos días.

Y esto me pasa desde hace 4 años. Anoche empecé a llorar cuando imaginaba el momento en el que le diga todo lo que siento por él, estuve un buen rato así, hasta que decidí ponerme a leer para "olvidarlo".
Esta mañana he sonreído cuando he visto que iniciaba sesión en el msn, aunque él no ha establecido ninguna conversación conmigo.

No puedo olvidar todas las miniconversaciones que hemos tenido ni puedo olvidar tampoco las largas horas que me he quedado mirando tu pelo ni lo atontada que me he quedado mirando tus ojos otras tantas veces.
No me duele que no sientas esto por mí, lo que me duele es que ni siquiera lo imagines.


La otra parte del día en la que él no ha sido protagonista es... bastante ralativa.
La mañana ha sido buena, he ido con mi madre a dar un laaaaargo paseo de dos horas, hemos hecho la comida y como hacerla porque sí es tontería, nos la hemos comido.
Después he visto la peli: Tienes un e-mail y he hecho bici, me he duchado y me he arreglado para salir a cenar... este ha sido el problema, me ha sentado mal la cena, a ver... he cenado un poco bastante y me ha entrado remordimiento así que al llegar a casa he hecho bici, resultado: Se me ha revuelto el estómago.


Resumen de cómo ha sido el día... no lo sabría decir.




Yo sé que la sonrisa que se dibuja en mi cara tiene que ver con la brisa que abanica tu mirada